![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:35 am*вздыхая* Таки и завтра очень и очень кстати придется помощь сильного пола.
Mar. 10th, 2009
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:35 am*вздыхая* Таки и завтра очень и очень кстати придется помощь сильного пола.
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:35 am*вздыхая* Таки и завтра очень и очень кстати придется помощь сильного пола.
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:56 pm*Ковыряя пальцем пол* Люди, а люди, а вы мне еще поможете с мебелетасканием, а? Пожааааааалуйста! Сегодня, ну край завтра.
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:56 pm*Ковыряя пальцем пол* Люди, а люди, а вы мне еще поможете с мебелетасканием, а? Пожааааааалуйста! Сегодня, ну край завтра.
(no subject)
Mar. 10th, 2009 12:56 pm*Ковыряя пальцем пол* Люди, а люди, а вы мне еще поможете с мебелетасканием, а? Пожааааааалуйста! Сегодня, ну край завтра.
(no subject)
Mar. 10th, 2009 09:50 pmЧто-то я сегодня утомленное до полного офигения.
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
(no subject)
Mar. 10th, 2009 09:50 pmЧто-то я сегодня утомленное до полного офигения.
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
(no subject)
Mar. 10th, 2009 09:50 pmЧто-то я сегодня утомленное до полного офигения.
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
Зато с новыми тапками. И интернетом! Носилась сегодня в сладостном предвкушении, что я кааак сейчас домой приду, да кааааак нафлужу страницы на три. Авотфиг, я пришла и в мыслях бьется только три мысли - кто я, где я и где мои вещи?
Пока интернетчики тянули кабель в квартиру, я развернула диван к другой стене, перетащила к противоположной стенке телевизор, отпинала в другой угол стол, пропылесосила пол в комнате и повесила себе на грудь медаль "Йа герой". Теперь мне позарез надо поменять местами шкафы, пока они пустые. Тогда можно будет их быстренько заполнить и начать, наконец, прием страждущих.
Интересно, где же мои любимые занавески?
*Задумчивое* Как вы думаете, сколько раз в процессе разговора надо повторить среднестатистическому звонящему, что я н е в ы е з ж а ю н а д о м. Не-вы-ез-жа-ю! Невыезжаюблин! Я сегодня специально посчитала - ровно 6 раз. Наверное, был бы и седьмой, но я очень вежливо поинтересовалась, не страдает ли собеседник склерозом.
Находящие мой номер в Желтых страницах упорно принимают меня как минимум за кабинет, и неизменно вопрошают, сколько специалистов у меня работают и откуда они. Мож этта, набрать отряд бурятов и выдавать их за тайцев, китайцев и тибетцев? Самого солидного обозвать воплощением ума Далай ламы, живым Буддой, и эманацией красно-желтой Тары в одном флаконе, себя обозвать его любимой ученицей и пахати, пахати, пахати...
У вас такая карма –
Размером с Кали-Югу!
И ваша Муладхара
Тревожит мой тональ.
Давай, Пуруша, с вами
Споём «аум» друг другу!
Сансару остановим
И плюхнемся в нагваль!
Кстати,на всякий случай информация для всех - уколы я делать умею! И внутримышечные, и внутривенные, и подкожные. Да и капельницу забубенить не заржавею ни разу. И не делайте квадратные глаза! Я еще и крестиком могу.
Дорогие френды! буде вы ко мне в ближайшее время нарисуетесь, будьте ласки, кому не лениво - обрадуйте бедное привидение можжевеловым сангом (сыпучее тибетское благовоние. Продается в любой эзотерической лавочке, типа Розы мира,Золотого лотоса этсетера)
Я, пожалуй, нарисую у себя в календаре еще одно 8 марта и продолжу акцию антицеллюлитный массаж за 200 рублей сеанс, при условии оплаты курса из 15 сеансов.. Действует до выходных включительно. Пользуйтесь, пока я добрая.
О, меняю сеанс массажа на сеанс маникюра! Или тарелку грибного супа:)))) Нет, ДВЕ тарелки! И яблочное варенье.
Выступила как спец по экзотическим видам массажа для одного федерального издания. Так что, всем издавать благочестивые вопли восхищения и валяться кверху пузом пять минут! Закончили валяться:))) Спинным мозгом чую, что переврут все, от первого до последнего слова.
Надо бы запустить мега стирку - но знали бы, как мне тяшшшко вставать!
Похоже, придется мне изменить свою подпись Mrs.Spooky на Mrs.House - вышедшего на работу с тростью Самурая любящие коллеги обозвали сами понимаете как. *gggggg* Поскольку Веничка этот сериал терпеть не может, реакцию додумайте сами.
C вами было я, ваше самое уставшее привидение на свете, до новых встреч в эфире и не только! * рухнула фейсом аб тейбл*
(no subject)
Mar. 10th, 2009 11:55 pm*Грустно вздыхая* таки вчерашние грузчики ухитрились сломать мое любимое компутерное кресло - колесико сказало ква, а без него кресло, как понимаете, заваливается нафик, норовя скинуть меня на пол. Может у кого такое колесико завалялось, а? А то на стуле жестко и высоко:(
(no subject)
Mar. 10th, 2009 11:55 pm*Грустно вздыхая* таки вчерашние грузчики ухитрились сломать мое любимое компутерное кресло - колесико сказало ква, а без него кресло, как понимаете, заваливается нафик, норовя скинуть меня на пол. Может у кого такое колесико завалялось, а? А то на стуле жестко и высоко:(
(no subject)
Mar. 10th, 2009 11:55 pm*Грустно вздыхая* таки вчерашние грузчики ухитрились сломать мое любимое компутерное кресло - колесико сказало ква, а без него кресло, как понимаете, заваливается нафик, норовя скинуть меня на пол. Может у кого такое колесико завалялось, а? А то на стуле жестко и высоко:(